Vazio, nada. Em gozo.

Vida, ó vida assim tão vazia. Passo horas em frente ao meu computador tentando imaginar como tudo seria se tivesse coragem para fazer outras coisas dela. Vida. Tenho horas preguiçosas imaginando como seria ser o que não sou. Durmo e acordo pensando num mundo o qual eu não pertenço e talvez nunca pertença. Faço dívidas em meu cartão de crédito, indo de balada em balada tentando encontrar minha cara metade. Faço dívidas em meu cartão de crédito, comprando coisas para parecer mais bonito. Consumo mundos de ilusões despidas das razões. Razões o que são elas mesmo? Tenho sonhos, mas não tenho forças para realizá-los, durmo encolhido num canto da cama em um quarto escuro. Não abro minhas janelas, pois meu mundo agora é palco virtual, às vezes sou o palhaço às vezes sou o máximo. Mas quando me sinto o máximo, acho que não mereço me sentir assim. Então eu me afundo em minha solidão. Não dou espaço para as pessoas que me demonstram afeto. Assim me sinto triste. Acho que no fundo gosto deste vazio. Faz-me parecer forte, por que ainda não me desmontei por inteiro. Mas na verdade vou me desmontando aos poucos. Vou me despindo de meus valores. Vou me enrolando em histórias alheias. Alheias a mim. Sou fraco e sei disso, mas também não sei como ser de outro jeito, acho que já soube um dia. Passado. Preciso de alguém pra me dizer o que fazer. Mas quando encontro tal pessoa vou de frente, bato cabeça como cervo de chifres grandes.Quem é você que invade meu território? Sou a imagem do que muitos queriam ser, mas por dentro eu me sinto nada, vazio e fraco. Despejo meu gozo de gotas a jato, e cada vez mais vou esvaziando meu coração. De esperanças, de alegrias, de vontades. Nada disso é verdadeiro, verdadeiro, nada isso. Uma mera necessidade, efêmera. Vai-se com a última gota despejada. Soluços no silêncio do meu quarto, por que mesmo sendo assim, ainda resta uma consciência do que gostaria de ser. E que mundo é este que eu vivo? VAZIO. Despedaçado e desperdiçado em gotas de mim mesmo espalhadas pelo lençol de alguém que quis me amar. Mas não quis. Como posso, eu, me sentir amado quando eu mesmo não me amo?
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(Isso tudo me deixa triste, talvez vc discorde de mim, mas me parece que essa "primeira pessoa" não sou eu. E é assim que seu retrato está sendo pintado. Não sou eu o pintor e sim vc mesmo, sou um mero observador.)

No final da estrada há um lago.

Por grande parte do caminho eu andei livre, havia caminhos paralelos e adjacentes, cruzamentos e bifurcações. Mas na dicotomia da dúvida estranhamente escolhi este caminho, começou florido, teve muito sol, dias quentes, mas não muito quentes. quentes o suficiente para andar sem suar. Conforme os quilômetros foram passando, eu com minha mania de olhar pra tudo e querer tudo, cheirei algumas flores e coloquei algumas pedras e tocos nos bolsos. E caminhei e caminhei, não via nada a frente, somente o que havia nas laterais e continuei beijando e catando, flores, sal, água, dores, cobras, amores, sapos, garoa, pássaros, ervas, poeira, lua, pedras, mais pedras. Perdas. Quando o caminho começou se estreitar, suas laterais agora eram cercadas, não havia modo de voltar, lá final só havia o lago, mas eu não sei nadar, mesmo que soubesse, estava carregando muitas coisas comigo, muitas pedra e tocos nos bolsos, acho que afundaria. E em meio ao medo de não conseguir e ficar parado com os pés na água me sentindo empurrado. Fiz o que achei mais óbvio... Tirei toda minha roupa e me joguei na água tentando boiar... E os ventos me levaram pra longe, muito longe...
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(Fiquei a noite inteira neste sonho, "ainda bem" que a parte que durou mais foi a parte de boiar inerte na água empurrado pelo vento)

Alice who?!

(You might think u still have some points left... But my game with u is over.)

Mil pensamentos sobre uma mesma idéia.

Quando, pela cabeça, me passa a idéia de tua pele encostando-se à minha logo fico confusa. Uma mistura de imagens e sensações. Boas! E quando isso realmente acontece todos os sinais de perigo são mostrados... Sinais que idicam que as coisas vão além do que conseguimos absorver, disolve-se em saliva e gozo. Amolece as pernas ao final do jogo, vem uma preocupação sobre o que deviamos ou não deviamos fazer. O que achamos e não encontramos, uma ocupação constante. Mas para que não se ocupar e se preocupar com coisas assim tão boas. Porque rotular algo que nem se sabe o que é ou porque acontece... Se não foi o que era pra ser, por que não ser o que quer? Túmido e úmido é esse pensamento não do que foi e sim do que simplesmente é.

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(Não sou vádia, mas me misturo as cachorradas gostosas da vida)

Que?!

Dorme pouco, passa o dia inteiro arrastando os pés, mas tem que ser rápido, não pode parar, no restaurante da esquina, come no carro, dentro do vagão do metrô ou na fila do busão para poder dar tempo de fazer tudo. Falar com amigos, talvez pela internet, naqueles dez minutos que tira durante o horário do almoço, ou então por celular enquanto corre de um lado para outro, às vezes no metrô o sinal pega, às vezes aproveita parado no meio trânsito, às vezes fica com vergonha, quando no ônibus, e as pessoas carrancudas olham em sua direção. Sempre sorri para elas, mas nunca recebe nada de volta, mas pelo menos elas param de olhar, mas não de escutar. E quem te escuta quando você não tem tempo de escutar você mesmo? Ainda no banho a noite enquanto se questiona para aonde a vida vai te levar e da saudade que sente do contato físico de um abraço amigo e também de um beijo amante, sente-se cansado, desmotivado, pensa que daqui a algumas horas terá que acorda e hoje ainda é Segunda. Terça, quarta, neste dia às vezes um happyhour com colegas do trabalho, para criar aproximação e quebrar a semana ao meio, mas pra quem bebe muito pra esquecer, isso pode quebra as pernas. Continua na quinta com sono, cansado, cheio de coisas pra fazer essa semana se tornou curta, mas ainda tem mais um dia... Sexta que te anima, faz tantos planos, mas o dia tem tão poucas horas e no final dele, talvez, ver seus amigos queridos melhore o mau humor se não estiver muito cansado pra fazer qualquer coisa e só pense em ir pra cama dormir até segunda feira no horário de começar tudo de novo.